2013年3月5日，爸爸走了。太多太多的不甘和不舍。

爸爸走了

2013年3月5日14时，爸爸走了。我和哥哥都还在赶往医院的路上，来不及带他来成都了。他4号还在说要转到成都来，我知道他真的很害怕很委屈很不甘心，因为他是那么舍不得为自己花钱。
        从2012年4月13号B超查出疑似肝癌，到他的离开，不到11个月，那么短暂，又是那样痛苦的漫长。2012年4.13B超查出疑似肝癌，忐忑不安到南充CT增强基本确诊肝癌，我还记得等待CT结果焦虑不安的那个下午，和结果出来之后的绝望。4月16号一早到华西住院，那天早上是我办的住院手续，我排队的时候，爸爸紧张又强作镇定的坐在那里，第一次看见那么脆弱的爸爸。我很想帮帮他，用我的一切。那以后我几乎每天都泡在癌症论坛，肝病论坛，看各种艰辛的顺利的治疗经历，各种正规的偏门的治疗方法，结果一败涂地。
       正月初八晚上突然吐血，他说不要紧，淤血吐了，人反而舒服了。我知道应该是消化道出血，却天真的希望真的只是淤血，或者只是少量出血明天再处理也来得及。结果半夜大量吐血，大量失血，到清晨送到医院，已经无法自己行走。我至今回忆起那个满是鲜血的早上还是浑身僵硬，那个时候我已经意识到可能真的无法挽救了。爸爸临出门时说，帮我把我的被子拿着，今晚上我可能回不了家，我一身一点力气都没有。我扶着他，把大门关过来那一刻，我有一种不祥的预感：可能爸爸再也回不来了。
         那天到医院输液已经打不进吊针，血管全部干瘪，扎了几十针，几个护士同时找血管，手脚都扎的淤青。我只能无助坐在隔壁床上看着他。最后还是输的颈部大血管。我还记得当时护士长问我你家还有什么没有回来的亲人吗，你爸可能不得行了我那种如坠冰窖的感觉，我几乎是一字一顿的问她：“为什么呢？”她说可能止不住血，就算能止血，留了这么多血，随时会引发肝衰竭…这些我都知道。。。但是爸爸昨天晚上还说他过完年要去上班，他说上一个月班他要出去旅游，他还有那么多的事情没有做。到晚上一直没有吐血，他精神变好了很多，还让我把电视开到他以前一直看的那个电视剧。到晚上又给他输了400ML红细胞，我心里想着这一关该是过去了吧。那一晚，是我爸我妈还有我最后一个聊天看电视的晚上。因为他输血输通宵，我一直守着，他还劝我睡一会，液体还很多，用手机调一个闹钟。
     到早上，情况似乎变得更好了，脸也变得有血色多了。他一直想喝水，医生让我给他喝一点水。也许是这一点水，或者是情况从来没有变好过。上午他还是和病房的人聊天，我给他用纸杯子喝水，他嫌弃纸杯子质量问题太多，说电视曝光很多纸杯子是用废纸做的，很脏。中午我回家补眠去了，一路上我还给关心的亲戚朋友说情况好多了。晚上我到医院的时候，妈说爸爸情况有点不对，一直昏沉沉的，下午解了黑便。我喊爸爸，他说肚子疼，精神很差，基本不说话。我疑心是肝性脑病前兆，让医生过来看。医生看了一下说不是，更绝望的是后来我才知道我们那个医院没有任何治疗预防肝性脑病的药。到晚上爸爸情况更差，一直昏昏沉沉，只是喊疼。妈让我回去睡觉，她说不行的话让医生打镇痛针。我犟不过她，回到家上了论坛，各种症状表明正在向肝脑发展。我忐忑不安的躺床上，大概一点钟睡着了。一点半，妈妈突然打电话过来焦急的说你爸爸恼火得很，你赶紧过来。我第一想法是有大出血，一下子害怕的穿衣服的手都在抖。两下套上衣服想医院狂奔。因为妈妈没有说清楚情况只让我赶紧过去，我一下子把所有最坏的情景都自己放映了一遍。那个晚上我跑在空旷的街上，黑夜浓密的几乎能感觉得到沉重，我跑的基本不能呼吸。冲进医院爸爸躺在他相邻的床上，妈妈无助坐在那里。妈妈说爸爸刚刚完全丧失了神智，刚刚起来乱走，还赶走了临床的病人。我心里一沉，知道这至少是肝性脑病中期的症状了。那个晚上真的是一个很绝望的晚上，值班的医生和护士都睡觉去了，没有针对他肝性脑病的药，只输着一瓶钾，我基本十分钟看一次表，当时只是想天亮转院。好不容易等到天亮，医生说他们这里是没有任何办法了，我坚持要转院，家里有很多顾虑害怕爸爸到外面医院也许遗体取不回来，但是我想如果不做最后的努力，我心里怎么也过不去这个坎。
    那个早上我们带着已经变得呆呆傻傻爸爸生平第一次坐上了救护车。他不吃药，不配合躺在床上，他暴躁，拉扯输液管。那个破旧颠簸的救护车也许真的让他很难受，他一直很痛苦的呻吟着，我坐在他身后抱着他不让他挣扎乱动。我抱着瘦的几乎缩成了一团的爸爸，看着他昏黄没有焦距的双眼，眼泪再也忍不住了，几乎算的上是疯狂的冒了出来。眼泪落在他背上，也许他还能感受到我的悲伤，他安静了很多。我们终于到了南充医院。不过没有转机。医生说这样的病人没有抢救治疗的价值，先开了病危通知给我们，说随时可能会走。那天中午和妈妈吃饭的时候，我一直哭的哽咽。妈妈让我把眼泪搽干，别让别人瞧不起。那一刻我安定了很多，我还有妈妈。我们还是要生活。在那一天我真的接受了这个事实。
     输了三天液以后，爸爸奇迹般的苏醒了过来。我们真的以为奇迹出现了，爸爸能够像慢慢苏醒一样慢慢好转。但是真的就没有那么多奇迹。当天的查血指标显示已经是肝衰竭了。没有转机，接下来的日子爸爸一直在衰弱，尿的颜色黄的越来越吓人，到后面基本已经是红棕色，尿量也在逐步变少。大多时候他只是昏睡，清醒的时候他也不说话，他默默的看着天花板，悄悄的掉眼泪。我是那么那么难受，我知道他紧张他害怕，但是，我究竟可以为他做点什么了？医生开的每一种药，我都会百度了解一下。我会纠结医生是不是用另一些更好，我一天去找医生谈十几次，我估计他们都有点烦我。但是还是无能为力。慢慢的酶胆分离了，3月2号那天尿量突然急剧变少，医院利尿剂，我们自己用偏方敷肚子都没能多利出一点点尿来。那个时候也许已经是肝肾综合症了。但是我们还是害怕让爸爸抽腹水，因为我固执的认为一开始抽腹水可能就没有几天了。那个时候爸爸胀的那么难受，肚子基本比全身其他地方加起来还大。3月3号爸爸让我回学校，他说不想耽误我，我快要毕业找工作了。他说我在医院已经半个月了，继续呆下去他也不安。我听他的，我回成都了。但是此去就是永别。我临走说我走了，他说路上小心。3月4号下午我打电话，妈妈说医生重新会诊了，以后天天给他输蛋白和血浆。她有点忧虑这样下去经济不能承受了。我安慰她说总能想到办法。那个时候爸爸是听到了这些吗？他不想再拖累我们了？我后来想和他通电话，他说不想说话。然后就是3月5号早上，我吃早饭时候突然有点流鼻血。半个小时后哥哥打电话说爸爸吐血了。11点半妈妈打电话说一直吐血，让我们赶紧回去。下午一点半我和哥哥终于坐上回南充的车。下午2点，电话说爸爸走了。那个时候车刚刚开上回家的成南高速。我眼泪流了一路。爸爸，你不要我守着你，你怎么不等我回来？我不想哭出来。我害怕别人电话或者短信，那个下午每一个电话或者短信都能让我的眼泪再一次失去控制。
       回到了南充，我们没有见到爸爸，他已经被殡仪馆的人装进了尸袋。他被放进了殡仪馆的冰棺里面，还有一个很大的灵堂。我一直想打开冰棺解开他脸上的草纸再看看他，但是没有勇气。我怕自己受不了，也怕妈妈受不了。一直烧了两个晚上的纸，守了两个晚上的夜。我一直在想爸爸走了，这是一件多么可怕多么遗憾有多么痛苦的事情。为什么我站在这里什么都做不了。
     他走的第三天凌晨两点是他火化的时间，我们看到了他最后一眼，嘴角还有很多鲜血，尸袋都被染红了。但是表情很平静，像是睡着了。然后他被推进了火化间。不到一个小时，工作人员让我们去装骨灰。我的爸爸，刚刚还安详躺着的他，变成了一堆残破的白骨。头骨还有几片，手臂和大腿的骨头算完整，其他都被烤成了一些碎片。工人把骨头选完整的按从下到上先后放进去，然后把骨头碎片再敲碎了装了进去，甚至还有很多的骨头渣子黏在了火化的床上。然后这就算把爸爸装进了骨灰盒里。那一刻残忍的我几乎站不稳,我们竟然让爸爸就这样被烧掉了。
         随后我们乘车带着爸爸的骨灰回家了。 当车开到电厂河那一段时，那是每次我们回家快要进城的一段路。每次路过这一段时，总有一种旅途劳累终于回来的喜悦和轻松。但是这一次经过这一段熟悉的回家路，我充满了茫然。是的，爸爸，我们回来了，这熟悉的小城，每一条街都刻满了那么多回忆，熟悉到似乎闭着眼睛也能去到任何想去的地方。但是不熟悉的是，这里竟然已经没有了你。你真的已经跟着我们回来了吗？这些残破的白骨不是你，你被我们留在了什么地方呢？没有你的家，还是我们的家吗？
   当天，爸爸下葬了。我一直在想什么叫失去了他，我怕我反应不过来，现在还有什么没有做，到很久以后再追悔莫及。一直想。需要一段时间。
我一直没有对他说过再见，似乎我和他之间一句走了就代表了告别。每次离家，我都说爸爸我走了，他来车站送我，我说我走了，你回去嘛。他来成都看我，我送他到车站，他总不让等到发车，让我先走，我还是说爸，我走了。那天他不要我守着他，我说我走了。但是最后他没有等我回来，他没有对我说一句走了，他就走了。
爸爸走了。

感谢论坛的各位帮助。
特别是憨叔不厌其烦的解答。感谢病友赠送多吉美。虽然我们家情况不好，但是我们会尽量将这份爱心传递。我已经将爸爸剩余的药在医院时已经赠送给医院的病友。余下只有家里一些药。我会开个帖子。
另外给大家一点建议。
没有做肝移植的病人。。一定要重视肝硬化。
论坛很多病友做过移植，所以论坛对于肝硬化的关注不多。
但是事实上肝癌大多数病人的离开由于肝硬化的并发症。靶向药和介入对于肝的损害都很大，有时候我无法判断是不是我们的治疗反而加速了爸爸的离开。毕竟他查出肝癌的时候身体还非常的好。

大家自己衡量吧。。肝硬化真的必须要重视。特别是门脉高压引起的脾亢和消化道血管曲张。

节哀，很感人，希望楼主振作起来！

节哀，保重。

节哀吧；老人忙碌一生，辛苦一生，就为了孩子们能够活得更好。保重。

节哀，保重,你已经做了你该做的了.

zhuynsky 发表于 2012-11-3 20:01

                               
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憨叔。粒子是4月20号做的。他从4月15号确诊到现在就只是在医院做了碘粒子植入，没有其他治疗。粒子植入和 ...

粒子实在哪家医院哪个科做的

最后的战役 发表于 2013-4-18 17:21

                               
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粒子实在哪家医院哪个科做的

华西医院

看的心碎，时刻都在怀疑自己远在异国他乡是不是将来一定会后悔一辈子

zhuynsky 发表于 2013-4-2 11:24

                               
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爸爸走了

2013年3月5日14时，爸爸走了。我和哥哥都还在赶往医院的路上，来不及带他来成都了。他4号还在 ...

       看着你写爸爸去世的经过，眼泪哗哗，我妈妈也是这么去世的，原发性胆汁性肝硬化终末期，你爸的症状和我妈几乎一样，医生也是这么说的，肝性脑病、肝肾综合征，每当我想起医生对病情的分析，我常常从半夜哭醒的，担心的睡不着，心疼的直流泪，只祈求老天爷别让她受罪，让她舒服的死去。
       3月22号，她出院了，我当时以为她不会离开我和爸爸，至少短期内还能稳定住病情，哪怕是用白蛋白和血浆维持。给医生打电话，医生直接说准备肝移植。心情特别沉重，一是家庭经济实力不允许，二是对这个手术了解的不多，害怕手术失力对全家人带来更大痛苦。三是我妈对手术极端排斥，她不相信手术能治好她，她宁愿等死也不会手术的。
       4月3号，在网上彻夜查关于去顽固性腹水的资料，全国各大医院，各种偏方，包括文献。我预感到如果我不管她，她就没命了，心里万分焦虑着急，腹水和黄疸一直下不来。从一中心买了10瓶白蛋白准备带回家，妈妈住院期间一直不舍得用白蛋白。4月4号马上咨询妈妈的主管医生，医生说不要相信中医和偏方，你妈妈的腹水不可能下来的，除非肝移植，然后给我讲了一遍妈妈的指标，我终于下定决心做手术了，并且和爸爸商量好了，没敢和妈妈说，她是坚决不会同意的。
       4月6号晚上我彻夜未眠，我已经下定决定给她捐肝，无论如何不能让她死，满脑子想的都是做手术，凑钱的事情。
       4月7号上午我正在天津一中心做供体检查，突然得到她去世的噩耗，也是崩溃异常。4月7号上午11点左右她在家中大量呕血身亡，我也没有看见妈妈最后一面。
      我是妈妈唯一的女儿，还没毕业工作，我没有兄弟姐妹互诉衷肠，我只能一个人默默怀念她，我不愿意也不能在爸爸面前提起妈妈去世的事情，因为爸爸如果能忘了这个伤痛，我干嘛不让他好好度过晚年呢。我每天都到论坛读读帖子，以这样的方式怀念她。现在想想真的很后悔没有对她临终关怀， 她在临终前几天整天嗜睡，低烧不退，全身发冷，我都不知道这是弥留之际的征兆，还天真的以为妈妈还有希望多活一年。我妈妈非常聪明的意识到自己时日不多，在家中聊天时已经透露了自己的遗愿，只是没明说，怕爸爸接受不了。当时我还在学校准备论文毕业，她坚持不让我耽误学业，我打电话回家的时候她都是强颜欢笑，其实当时虚弱的话都说不出来了。
      感谢我的妈妈，用全部的爱呵护我长大，用她的人生教导我怎么做人，我慢慢学习怎么平静的对待死亡，对待病痛。真的希望有天堂，她能在天堂里和姥姥姥爷舅舅相聚，和她年轻时候流产的孩子们相聚，她在天堂里面还是妈妈。