2016,12,28。再见吧,2016 经历过满怀希望的憧憬,经历过悲伤的绝望,经历过撕心裂肺的疼痛,经历过迷茫无助的孤寂…….眼睛不知被泪水打湿了多少遍。你,七妹,我的爱人,只是一个静静的转身,便已阴阳相隔生死两茫茫。曲终人散时,总是肝肠寸断,泪眼凄迷。三十年的爱,就定格在2016,留下了永远的遗憾。思念是座城,城里住着你,城里有明月留痕,清风成韵,还有你的如花笑靥。这一年半我们经历一场痛苦的恶梦,但即使是恶梦,也留下了点点滴滴美好的记忆。你15年3月手术后,身体精神都恢复得很好,我兴奋得像个小孩,天天围在你身边唱啊跳呀,我希望病魔从此远离你,我们快快乐乐地再过二十年。你去七星公园练郭林气功,美丽、善良、真诚的你,第一天就获得了病友功友们的喜爱,看着你高兴的样子,我也好开心。我早上送你去公园门口,中午下班后去接你,你心疼我,怕我太辛苦,坚持要自己坐公交车。晚饭后,我就陪你去叠彩广场,我帮你捧着茶杯,看你与你的舞友们跳舞。有你的地方就有欢声笑语,有你生活就充满了温馨,哪怕是在病中,你总能给我带来无尽的欢乐。2016年3月5日,经过了慢长的寻询,等待,预约,我和你来到了广州,此时,病魔把你折磨得很虚弱了,但你仍很乐观,还时不时的跟我发点小脾气,仍是那么地可爱。在广州住院的日子里,虽然每天很忙碌,也充满着对你身体的耽忧,但很快乐,因为,我每天还可以陪着你,看着你。天气好的时候,我推着轮椅,带你去楼下的小广场,那里有人在跳广场舞,你的眼神里有喜有悲,我知道你的舞姿很美,你也好想能和她们一样翩翩起舞,但这一别,就是永远。在广州第一次出院后,我们没有回桂林,住在租住的公寓里,早晨,吃早餐后,你到楼下的院子里散步,我去市场买菜。买菜回来后,你在床上看书,我在小厨房里做饭,不懂时我就出来问你,有时你也走进厨房,站在我身后,默默地看着我。那段日子,痛苦但也快乐着,因为,有你伴着。在广州的几个月,并没有带来奇迹,你的病情继续恶化。专家也无回天之力,你的疼痛只能依靠止疼的药。身体也每况愈下,你已知道自己的日子不多了,但我仍然抱着幻想,每天逼着你吃靶向药,我不想让你走,不想让你离开我,我祈祷着奇迹发生在你身上。人生的最大遗憾,就是一旦坠入至命的轨道之后,一切都不可逆转,这正如天上的流星。事实的残酷令人心痛。6月我们回到桂林,此时,你的身体已极度虚弱,但你依然很平静,你脸上依旧带着笑容。其实我知道,你的身体一天不如一天,吃饭喝水也日渐困难。你心里一定很难受,只是你不愿把悲伤的情绪传递给爱你的人。往事如烟, 轻拾那一段被秋雨滴落的旧事,里面弥满了无法挽留却又不得不割舍的忧伤,那些和你最后相处的日子如今却历历在目,心还不时时地痛着。在你生命最后的时刻,瘦得皮包骨的你躺在病床上,清白消瘦的脸冲着我笑,笑容是从未有过的灿烂。我知道你的笑是那样免強,那样无奈,让人心痛,让人落泪。你对我说,“我的手腕好冷”。"你给我暖暖",接着你又说,下辈子我还做你的妻子,我握住你的双手泪水似断了线的珠子往下掉,你说,你别哭,也许我不会死的,因为我还想看儿子结婚,我还想带孙子。看着你边说边笑泪水在你眼眶打转,你的字字句句像刀似的直插入我的心窝,绞得我的心好痛好痛。握住你冰冷的双手,如三九天的寒风刺得我的心阵阵颤抖。往事随风,当风儿再起,七妹,而你飘向了何方?永远忘不了,撕心裂肺的那一刻,2016年9月3日2点28分,你轻轻地闭上了双眼,永远地离开了这个世界,离开了爱你的人。七妹,我知道,你走得太无奈,你走得太不舍,你走得太痛苦,你受尽了病魔的折魔,想起你,我好难受。七妹,我的爱人,从此再也看不到你美丽的面容,再也听不到你叫我的声音了。从此,开心的事没有了你的分享,生活少了很多美好的色彩。你留下了你对生活深深的眷恋,也留下了许多难以言喻的遗憾。你抛下了你的爱人,抛下了你的儿子,抛下你的母亲,抛下你的亲人,就走了。只恨那该死病魔夺去了你年轻的生命,心痛得我无法呼吸。回忆以前的欢快时光,成为了历史。你走了,像一程风转眼间便无影无踪,无处找寻,你走后,痛苦、迷茫、孤寂,笼罩着我,生活中没有了欢乐,生活中没有了笑声,思念成了我生活的全部,前段时间,我去了石塘叫仙姑请你出来说说话,因为太想念你了。仙姑请你出来的那一瞬间,明知道是假的,我仍忍不住泪流满面,我只哽咽着问了一句,你在那边还好吗?泪咽却无声,苦涩泪水沿着脸庞流进口中,悲凉之感在全身弥漫,我不愿相信你已离去。往事太多,又岂是用几行文字所能倾诉完的!真的无法相信,一直阳光开朗美丽的你,走在我的记忆中,就这样从此阴阳两隔,此时此刻什么文字都是苍白无力,此刻,又想起了你的身影,曾经活泼、美丽的笑容!耳边又传来了你的声音,泪水再次止不住落下知己一人谁是?已矣。。再见了苦难的2016,再见了,我最亲爱的人。人生如若有来世,再续前缘永不离。 |