2013年3月5日，爸爸走了。太多太多的不甘和不舍。

看的心碎，时刻都在怀疑自己远在异国他乡是不是将来一定会后悔一辈子

zhuynsky 发表于 2013-4-2 11:24

                               
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爸爸走了

2013年3月5日14时，爸爸走了。我和哥哥都还在赶往医院的路上，来不及带他来成都了。他4号还在 ...

       看着你写爸爸去世的经过，眼泪哗哗，我妈妈也是这么去世的，原发性胆汁性肝硬化终末期，你爸的症状和我妈几乎一样，医生也是这么说的，肝性脑病、肝肾综合征，每当我想起医生对病情的分析，我常常从半夜哭醒的，担心的睡不着，心疼的直流泪，只祈求老天爷别让她受罪，让她舒服的死去。
       3月22号，她出院了，我当时以为她不会离开我和爸爸，至少短期内还能稳定住病情，哪怕是用白蛋白和血浆维持。给医生打电话，医生直接说准备肝移植。心情特别沉重，一是家庭经济实力不允许，二是对这个手术了解的不多，害怕手术失力对全家人带来更大痛苦。三是我妈对手术极端排斥，她不相信手术能治好她，她宁愿等死也不会手术的。
       4月3号，在网上彻夜查关于去顽固性腹水的资料，全国各大医院，各种偏方，包括文献。我预感到如果我不管她，她就没命了，心里万分焦虑着急，腹水和黄疸一直下不来。从一中心买了10瓶白蛋白准备带回家，妈妈住院期间一直不舍得用白蛋白。4月4号马上咨询妈妈的主管医生，医生说不要相信中医和偏方，你妈妈的腹水不可能下来的，除非肝移植，然后给我讲了一遍妈妈的指标，我终于下定决心做手术了，并且和爸爸商量好了，没敢和妈妈说，她是坚决不会同意的。
       4月6号晚上我彻夜未眠，我已经下定决定给她捐肝，无论如何不能让她死，满脑子想的都是做手术，凑钱的事情。
       4月7号上午我正在天津一中心做供体检查，突然得到她去世的噩耗，也是崩溃异常。4月7号上午11点左右她在家中大量呕血身亡，我也没有看见妈妈最后一面。
      我是妈妈唯一的女儿，还没毕业工作，我没有兄弟姐妹互诉衷肠，我只能一个人默默怀念她，我不愿意也不能在爸爸面前提起妈妈去世的事情，因为爸爸如果能忘了这个伤痛，我干嘛不让他好好度过晚年呢。我每天都到论坛读读帖子，以这样的方式怀念她。现在想想真的很后悔没有对她临终关怀， 她在临终前几天整天嗜睡，低烧不退，全身发冷，我都不知道这是弥留之际的征兆，还天真的以为妈妈还有希望多活一年。我妈妈非常聪明的意识到自己时日不多，在家中聊天时已经透露了自己的遗愿，只是没明说，怕爸爸接受不了。当时我还在学校准备论文毕业，她坚持不让我耽误学业，我打电话回家的时候她都是强颜欢笑，其实当时虚弱的话都说不出来了。
      感谢我的妈妈，用全部的爱呵护我长大，用她的人生教导我怎么做人，我慢慢学习怎么平静的对待死亡，对待病痛。真的希望有天堂，她能在天堂里和姥姥姥爷舅舅相聚，和她年轻时候流产的孩子们相聚，她在天堂里面还是妈妈。

不要自责，你尽力了。